Современные скороговорки

Что-то мне подсказывает, что это снова любимая КБ постаралась

НА НУЛИ МЫ ЛЕНИВО ДЕЛИЛИ МИЛЬЁНЫ…

Гарри Поттер испортил Гермионе карму и шарм.
Сторож в сторожке осторожно нажрался на Рождество.
Миллиардеры ворочали миллиардами и чморили миллионеров.
Прораб прав, когда орёт, так как орать – прерогатива прораба.
Колонизация Свазиленда в цивилизационных целях.
В Политехе о полимерах полемизировали в меру.
Пара преподавателей на пару пропали перед парой на пару минут, предварительно предупредив прочих преподавателей.
Кибертеррорист Виктор трижды ретвитнул в ответ на твит в Твиттере.
Пол-литра полироли выполировали!
Генассамблея и ПАСЕ санкционировали санкции за аннексию.
Продал Фрол Фарлафу фалафель.
Двоякорусско-украинскоговорящий жидобандеропиндос!
Остался без секса англосаксонский сукин сын из Суссекса!
В России расцвёл и процветает леволиберальный коллаборационизм.
Муслим замыслил немыслимое.
Курфюрст Вурст из Кенигсберга оказался ландскнехтом Нойвиртом из Висбадена.
Брат брал бра в сентябре, а в октябре вернул бра продавцу из-за брака бра.
Голый Горлум рыдал и дёргал горлом.
Роялисты рьяно роились вокруг рояля.
Журналист ржал над опровержением.
Татарин в трактире требовал рататуй и три тартара.
Коммунальное государственное унитарное предприятие, контролируемое энергоолигархами.
Бюльбюль-оглы в вестибюле выгуливал бультерьера.
Потенциальный бенефициар пенитенциарной системы.
Подслеповатый подследственный проследовал за следователем в следственный изолятор след в след.
Амбициозный бизнес-омбудсмен.
У бобра добра добрая прорва: это и бра, и фуагра, и виагра…
У Генделя в генеалогии все гинекологи.
Дикорастущий борщевик угрожающе жгуч.
Порошенко и Тимошенко хорошенько отколошматили праворадикала Яроша.
Беллетрист Билялетдинов бил битой любвеобильного лоботряса Шарафутдинова.
Аутентичный артефакт идентифицировали, идентифицировали, да и выкинули.
Удивительно убедителен и правдоподобен Бенедикт Камбербэтч в роли Люка Фитцуилльяма!
Великомученик отвеликомучился.

@темы: чужое, юмор, скороговорки

---

Законы богов и людей

Новая серия GoT разбила мне сердце.

Пиар-менеджер Давос. Станниса наконец-то хоть кто-то похвалил. "Давайте дадим ему денег: если он пальцы за такое рубит, то лучше его не злить". И внезапный Гэтисс. Они бы не нашли никого лучше на эту роль, только у него лицо может выражать такое крайнее самодовольство.
Секс с Рамси. Рамси без секса, но с сексом. Рамси, который только что оказался настолько слэшным, что всем прямо неловко. Sexy sexy sexy. Щенячьи глаза Теона. Hurt/comfort всей женской аудитории.
Дени, которая вскоре подумает, что идея лететь на Вестерос вполне неплоха. И она ещё сидит, а ведь двум рыцарям позади неё всё это стоя слушать. Драконы растут так же быстро как дети-актёры. Чувствуется, что всем матерям в этом сериале в какой-то момент приходится отвечать за ужасные поступки своих детей.
Братская любовь Джейме и Тириона. Тирион. Тирион в цепях, Тирион, говорящий с Варисом, Тирион, который хотел бы быть чудовищем, Тирион, которому разбили сердце, и который разбил сердца сразу всем фанатам. Аллюзии на суд в Орлином Гнезде. Много аллюзий на суд в Орлином Гнезде. Джейме, который определённо будет драться в следующей серии - только на чьей стороне?

Ту мач эмоушенс. Я не буду плакать, я выдержу.

@темы: гифки, игра престолов, эмоции, game of thrones, станнис

---

Чудесные идеи Бэтмена

Отпусти меня, чудо-трава-DC
Да, я не могу это объяснить, но я почему-то никогда не любила Супермена.

@темы: арт, юмор, DC, супермен, человек-и-фонарь, бэтмен

---

Стихи про порно - это по-нашему

Я пишу о любви. И слова прорастают, как зёрна,
или даже летят к небесам, как бесстрашные птицы...
А соседи мои шумно смотрят немецкое порно,
в коем стайка девиц ждёт услад от разносчика пиццы.

Ой вы, ямб да хорей, заповедный удел одиночек!
Вы - последний платёж в кем-то свыше назначенной ссуде...
У соседей безумствует с дамою водопроводчик,
оснащенный гораздо богаче, чем прочие люди.

Я пою небесам, как Шевчук про последнюю осень,
и текстура стиха излучает сиянье, как страза...
У соседей уже шесть на шесть или восемь на восемь,
и не важен ни пол, ни строение малого таза.

Ставлю точку, воспев свою Самую Лучшую Леди,
распахнув свое сердце, как будто бы форточку - настежь!
И, практически в такт с эпохальным крещендо соседей,
я, прочтя то, что создал, подумаю:
Das Ist Fantastisch!

(с) Габриэль Александр

@темы: чужое, стихи

---

Охохо, что-то никто не пишет

Сколько я помню, фесты и соо по редким фэндомам никогда дольше года не держались. Но а вдруг?
Кто ещё не видел - сходите, посмотрите) Попишите, покомментируйте, всё такое.

запись создана: 14.11.2013 в 13:03

@темы: фест, реклама

---

Jack 'the Wolf' Nicholson for Vanity Fair (1994)

Господи, благослови случайные находки в Интернете. Эти фотографии прекрасны.
Я просто физически не могу уменьшить это или засунуть под мор.

Ещё 3 великолепия

@темы: фильм, фото, джек николсон, волк, актёры

---

Психософия. 3я физика.

Пугают меня такие статьи. Вот скажешь человеку, словно невзначай: "А, да, психософия, знаю, слышал, плавал. У меня вот физика третья" - и всё! Человек пошёл, прочёл Афанасьева, и всё про тебя знает! Серьёзно, меня ни разу ещё не тыкали с такой жестокостью в собственные недостатки, не забывая попутно бурчать что-то вроде "А, к слову, это никак не изменить. Ты ужасна. Смирись".
Да, всё это - чистая правда. Если у вас есть знакомые с 3ф, то теперь у вас есть чем их шантажировать.
А ещё тут говорится, почему Толстой был таким отвратительным ханжой.

Суть

"Недотрога" (3-я Физика)
Часть_1 (ЧИТАТЬ ОТСЮДА)

Обычно 3-я Физика рождается худой, тонкокостной и умирает такой же.

Те этапы жизни, что оставляют заметный след на Физиках, стоящих выше, мало сказываются на облике “недотроги”. Даже половое созревание, обычно, быстро и заметно меняющее внешность ребенка, у 3-й Физики, во-первых, начинается с опозданием, а, во-вторых, протекает вяло и неярко, хотя в конце концов все признаки его оказываются налицо.

Средний “недотрога” - это бледный, худой, сутулый, с длинными тонкими конечностями и шеей, человек (“астеник” - по Кречмеру). Кожные покровы слабо пигментированы, и вообще кожа не хороша, так как, в силу повышенной чувствительности, слишком бурно реагирует сыпью, прыщами, фурункулами, волдырями и т.п. на воздействие среды. Телосложение 3-й Физики пропорционально, и зачастую может претендовать на самые высокие оценки. Однако, вот странность, чертам лица ее пропорциональности как раз зачастую не хватает. Нередка сильная лицевая асимметрия. Особенно часто подводит нос, оказывающийся то слишком широким, то слишком длинным: носы Толстого и Паганини - еще не предел по этой части. Убеждение в непривлекательности своей наружности ( не всегда безосновательное), при публичных демонстрациях полного равнодушия к проблеме, на самом деле для “недотроги” имеет решающее значение, являясь ее идеей фикс, камнем преткновения. Толстой, дающий богатейший материал для описания 3-й Физики, формулировал это свое состояние так: «...я был стыдлив от природы, но стыдливость моя еще увеличивалась убеждением в моей уродливости. А я убежден, что ничто не имеет такого разительного влияния на направление человека, как наружность его, и не столько самая наружность, сколько убеждение в привлекательности или непривлекательности ее.”

Пластика “недотроги” динамична, и в этом он сходен с “тружеником”. Однако есть и существенные различия: в движениях 3-й Физики нет той уверенности, точности и чистоты. Пластике “недотроги” присущи некоторая суетность, чрезмерная энергоемкость и осторожность движений.

Как и 2-я Физика, 3-я Физика непоседлива, может быть, даже излишне непоседлива. Поэтому бывает иногда забавно и поучительно наблюдать толпу на автобусных остановках. Если ждать автобуса приходится достаточно долго, то толпа сама собой незаметно расслаивается на две части: статичную и динамичную. Картина получается такая: результативные Физики (1-я и 4-я) стоят неподвижно, подолгу не меняя позы, а вокруг этих статуй по-броуновски неприкаянно бродят процессионные Физики (2-я и 3-я ). Причем, особую непоседливость среди последних проявляют худые, сутулые, носатые люди - 3-я Физика.

Вопреки тому, что “недотрога” вид имеет довольно болезненный, организм его не так хрупок, как кажется. Суставы и сердечно-сосудистая система до старости содержатся в порядке, чему способствует худоба, подвижность и умеренность в еде. Несколько хуже дело обстоит с дыхательной и желудочно-кишечными системами - они доставляют 3-й Физике на протяжении жизни много неприятностей и нередко доводят до смерти.

Хотя обычно “недотрога” демонстрирует притворное равнодушие к своему физическому состоянию, оно имеет над ним огромную, ни с чем несравнимую власть. Толстой признавался: « Если у меня нездоров желудок, так мне во время прогулки всюду попадаются на дороге собачьи экскременты, так что даже гулять мешают, а если, наоборот, я здоров, так я вижу облака, лес, красивые места.” Не правда ли странное высказывание для проповедника теории превосходства духа над плотью?

Не признаваясь себе в том, 3-я Физика очень мнительна и с постоянным вниманием вслушивается в работу собственного организма. Однако здесь не следует путать мнительность 3-й Физики с мнительностью 1-й Физики, эпизодической, отдающей предпочтение радикальным медицинским средствам лечения. Мнительность 3-й Физики - явление хроническое (процессионное), в котором предпочтение отдается профилактике, закаливанию и укреплению организма.

Уверен, главными изобретателями и потребителями йоги, сыроедения, моржевания, лечебного голодания, разного рода гимнастик и т.п. являются именно “недотроги”. Надо иметь такое, как у 3-й Физики, недоверие к своему организму, соединенное с глубочайшей заботой о нем, чтобы, подобно йогам, годами вслушиваться в его работу, дублировать бессознательный контроль организма сознательным, находить время и желание с помощью поз, диет и дыхательных упражнений совершенствовать его функции.

Впрочем, мнительность 3-й Физики служит не только ей, но часто вносит большой вклад в дело оздоровления общества. Страх за себя и привычка вслушиваться в собственный организм, в силу процессионности 3-й Физики, обычно обращаются на других и дают миру непримиримых борцов за чистоту природы, активных пропагандистов здорового образа жизни и первоклассных врачей.

Если же в детстве 3-й Физике сопутствуют побои, болезни, голод, то это часто настолько рафинирует ее, изначала рафинированную, что физическая чувствительность “недотроги” вообще выходит за пределы общедоступного и общепонятного. Проще говоря, человек становится экстрасенсом - посвященным в тайны организма высшим для человека посвящением.

“Я как-то чувствую людей, физически чувствую,” - говорил Толстой. Говорил, вряд ли догадываясь, что сверхчувствительность толстовской 3-й Физики - один из двух главнейших компонентов его гения. Способность к сенсорному сопереживанию, даже заочному, даже еще только прогнозируемому, - тайна творчества Толстого. Читая в ”Анне Карениной” описание сцены, когда после визита Каренина, Анна ощущает прикосновение его губ к руке, как ожог, понимаешь: не Анна, а сам вселившийся в ее оболочку Толстой подставил руку для поцелуя и своей сверхчувствительной кожей почувствовал жгучее прикосновение.

Чувствительность толстовской 3-й Физики - не предел. Иногда сопереживание “недотроги” достигает такого градуса, что он не просто остро сочувствует тому, что испытывает другой, но может прямо испытать то же самое. В науке это явление получило название “стигмации”. Франциск Азизский, у которого при созерцании изображения распятого Христа на руках и ногах открывались раны, - наиболее известный пример стигматика.

Беспредельно сострадание “недотроги” к людям физического труда. Иногда оно принимает такие гипертрофированные формы, что прямо делается анекдотичным. Например, про знаменитого французского драматурга Ростана рассказывали следующую историю: « У Ростана был свой кучер, который возил только его. Ростан ужасно его жалел. Когда он после театра ужинал, то не мог без содрогания думать о том, что кучер мерзнет на козлах, мокнет под дождем далеко за полночь. Эта мысль отравляла ему все удовольствие. Поэтому он приказывал поднести вознице стакан грога и сказать, чтобы тот ехал домой, хозяин, мол, наймет фиакр.

Как-то ночью кучер ввалился в кафе и заявил “мосье”, что уходит. Обозлился, что его не принимают всерьез.”

Угадать 3-ю Физику просто: она с младенчества совершенно, до судорог не выносит щекотки и проносит ненависть к ней через всю жизнь. По этой примете и получила 3-я Физика звание “недотроги”.

Происхождение такой обостренной чувствительности в изначальном ощущении сверхранимости 3-й Физики. И через призму этой сверхранимости ясно и легко читаются все поведенческие, правовые, экономические, эстетические и иные аспекты жизни “недотроги”.

Особенно ярко ранимость 3-й Физики проявляется в интимной сфере. Вся жизнь представляется “недотроге” путем, перегороженным гигантским барьером - кроватью, благополучное переползание через которую составляет мед и смысл жизни. Может показаться, что я несколько утрирую, но вот собственные слова Толстого, произнесенные с полной серьезностью: « Человек переживает землетрясения, эпидемии, ужасы болезней и всякие мучения души, но на все времена для него самой мучительной трагедией была, есть и будет - трагедия спальни“. Здесь Толстой совершенно безосновательно и по понятным причинам превратил свою собственную проблему в общечеловеческую.

Робко и запоздало, в сравнении с другими, начинает 3-я Физика свою половую жизнь. И почти независимо от того, как она складывается, обычная для Третьих функций раздвоенность в сексе “недотроги” также имеет несчастье присутствовать. Как-то одна дама, знакомая Жан-Жака Руссо, описывая его 3-ю Физику, хорошо сказала, что он - “поклонник платонический и нескромный”. Я бы характеризовал раздвоенность 3-й Физики лапидарнее и жестче - “гиперсексуальный ханжа”.

С одной стороны, ранимость 3-й Физики заставляет ее обладателя ханжить: отрицать значение эротики, изображать ее чем-то, не достойным внимания, нечистым. А с другой стороны, та же ранимость 3-й Физики требует вкладывать в секс максимум сил и души, чтобы данным способом заживить постоянно ноющую рану. Так двуипостасно “недотрога” и существует, вызывая недоумение и нарекания у своих сексуальных партнеров. С.А.Толстая, глядя на мужа, разом повеселевшего и подобревшего после проведенной вместе ночи, ядовито замечала: « Если бы те, которые с благоговением читали “Крейцерову сонату”, заглянули на минуту в ту любовную жизнь, которой живет Левочка, и при одной которой он бывает весел и добр, -то как свергли бы они свое божество, с того пьедестала, на который его поставили.”

Язва по 3-й Физике бывает так глубока, что естественное прекращение половой жизни воспринимается как освобождение от рабства. Именно так назвал свою импотенцию драматург Еврипид, за что удостоился от христианских апологетов звания “протохристианина”. На примере Еврипида, кроме всего прочего ясно просматривается еще одна примета сильно уязвленной 3-й Физики - патологическая ненависть к существам противоположного пола. Ни кто иной как Еврипид первым выдвинул в драме “Ион” предложение размножаться однополо, почкованием, без женщин, и все последующие “недотроги”, теоретизировавшие на эту тему, были лишь эпигонами Еврипида. И соратниками по несчастью.

Робкий ухажер, пугливый объект ухаживания, “недотрога” инициативу на себя в любовных делах предпочитает не брать - ему здесь удобнее не столько вести, сколько быть ведомым. Однако, если партнер оказывается достаточно напорист и деликатен, и дело доходит до греха, он бывает приятно удивлен и вознагражден открытием в “недотроге” вдохновенного, сладострастного и утонченного любовника. Во-первых, повышенная чувствительность сенсорики превращает тело 3-й Физики в одну сплошную эрогенную зону, особенно эрогенна спина “недотроги”, так как, будучи наиболее беззащитной частью тела, настроена на восприятие среды сверхостро. Во-вторых, по той же причине 3-я Физика чувствительна к чужому телу, деликатна, нежна, чутка к запросам и возможностям партнера. Наконец, специфика сексуальной психологии “недотроги” требует ставить чужое удовольствие выше собственного, более того, именно в зримых проявлениях испытываемых партнером переживаний видеть достаточную и полную реализацию своей сексуальности. Так что, если когда-нибудь будет позволено говорить о половом альтруизме, то первым это качество следует приписать “недотроге”.

Еще раз обращу внимание: все перечисленные удовольствия можно получить от 3-й Физики лишь при условии соблюдения максимальной деликатности. В сексологии, например, известен случай, когда один мужчина сделался импотентом в свою первую брачную ночь. А довело его до этого вполне невинное поведение невесты, она по простоте душевной просто легла на спину и раздвинула ноги, такая “грубость” настолько поразила жениха, что он тут же навеки лишился мужской силы.

Впрочем, заранее предсказать, на чем споткнется сексуальность 3-й Физики, дело безнадежное. Например, Жан-Жак Руссо бежал из объятий юной соблазнительной венецианки, обнаружив, что у нее соски разной формы и посчитав на этом основании, что она “какое-то чудовище, отверженное природой, людьми и любовью.” Или вот еще отрывки из писем женщин к психиатру: « Замужем не была, никаких связей с мужчинами не имела, мужчин презираю... Мужчины меня не обижали, не делали никаких пакостей. Просто в детстве, лет двенадцати, я как-то шла по улице за солидными мужчинами и услышала, как они рассуждают о супружеской жизни, в чем она заключается. С тех пор видеть их не могу...” “Это произошло в шестом классе. Какой-то дурак лет восемнадцати полез ко мне под юбку. Потом в восьмом повторилось что-то вроде этого на лестничной площадке. Если смотреть здраво, ничего страшного. Но с этого момента в меня вселился Страх... Боюсь знакомиться, боюсь даже знакомых. Поймите меня правильно, я вовсе не считаю, что “все мужчины подлецы”. Но ведь это останется...”

3-я Физика - единственная из Физик, ревнующая именно физиологической ревностью. Для нее половой акт - вещь настолько деликатная, интимная, даже священная, что вторжение посторонних в эту сферу, воспринимается, как осквернение святыни, после которого наступает физическое отторжение, плотская брезгливость и вероятность продолжения прежней половой жизни становится, во всяком случае, достаточно проблематичной. Если со временем “недотрога” и прощает измену, то не забывает ее никогда.

Хочу предупредить: обмануть 3-ю Физику, оставив ее в неведении относительно сторонних похождений, очень трудно. Во-первых, потому что она постоянно начеку, ждет и боится измены. А во-вторых, у нее абсолютный слух на самые тонкие вибрации человеческого тела.

Как не лишен ханжества взгляд 3-й Физики на половую жизнь, так и восприятие ею наготы страдает известной ущербностью. Поэтому наиболее последовательные противники нудизма и порнографии рекрутируются обычно именно из рядов “недотрог”.

Позволю себе в этой связи небольшое интересное наблюдение над 3-й Физикой. Ранней и очень характерной приметой ее можно назвать привычку отворачиваться от экрана телевизора, в момент показа любовных сцен, даже простого поцелуя. Приписывать эту реакцию воспитанию нет оснований, так как проявляется она еще в самом раннем детстве. Остается говорить о неком “врожденном нравственном чувстве”, некой “врожденной стыдливости”. Однако и такое объяснение справедливо лишь в той части, что касается очевидной врожденности реакции. На самом деле ребенок отворачивается от изображения поцелуя, не по природной стыдливости, а по врожденной “порочности”, потому что у него 3-я Физика. А это значит, что ребенок повышено чувственен и физическое восприятие его настолько обострено, что он не просто видит на экране поцелуй, но и ощущает его вкус на своих губах. И это невольное вторжение своими губами в чужой поцелуй заставляет ребенка отворачиваться от экрана.

Еще одна причина неприязни “недотроги” ко всему, что относится к интимной сфере, к нудизму и порнографии, думаю, заключается в страхе перед той властью, которую имеет над ним нагота. Как-то в присутствии Толстого было высказано неудовольствие по поводу того, что скульптор Паоло Трубецкой ходит с женой голышом на речку купаться. И Толстой, будучи не в силах прямо осудить друга, сделал характерное признание: « У меня всегда было это чувство стыда, и, например, вид женщины с оголенной грудью мне всегда был отвратителен, даже в молодости.. Тогда примешивалось другое чувство, но все-таки было стыдно...”

Что отвратительного в женской груди? Право, не по врожденной стыдливости отворачивался от нее Толстой. А по природной блудливости. Вид нагой груди был слишком упоителен для него, слишком притягателен, доводил до пугающего самозабвения. Не стыд, а страх перед магической властью наготы над собой ощущал Толстой, и именно он заставлял его отводить глаза.

Толстой недаром любил пересказывать один сон, якобы виденный некогда знакомым помещиком. Снилось тому следующее: идет он по узкой тропке через кустарник, ориентируясь на два высящиеся впереди холма. Вдруг помещик оступается, попадает ногой в трясину и начинает тонуть. Когда же, погрузившись в трясину по пояс, он бросает взгляд на высящиеся впереди два холма, то видит, как из-за них поднимается голова гигантской женщины... Ужас охватывает помещика, когда он понимает - куда погружается... И здесь приходит пробуждение. Толстой не зря любил пересказывать этот, скорей всего, им же виденный сон. Толстой чувствовал себя при виде женского тела в положении того анонимного помещика, и страх погрузиться в женское лоно с головой, до полной потери своего “я”, заставлял его отвращать от наготы взор...

"Недотрога" (3-я Физика)
Часть_2 (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

... Страх - вообще доминирующая, хотя и по возможности скрытая, черта эротики 3-й Физики. Она боится существ противоположного пола, боится отказа в близости, ищет максимально нетравматичных путей реализации своей сексуальности. Откроем в этой связи “Отца Сергия”. Если читатель помнит, стержнем повести является отношение монаха, отца Сергия, к двум женщинам. Одна, светская, красивая, разбитная дамочка, пытается соблазнить монаха, и, чтобы преодолеть искушение, он отрубает себе палец. Другая - просто слабоумная купеческая дочка, едва представ перед отцом Сергием, оказывается настолько соблазнительна, что он тут же нарушает с ней обет целомудрия. Толстого спрашивали: почему о.Сергий “сломался” на дурочке, устояв перед натиском светской львицы? Внятного ответа на данный вопрос Толстой не смог или не захотел дать. Поэтому возьму на себя смелость самому разрешить это давнее недоумение.

Отец Сергий не поддался соблазну в первый раз, так как боялся. Боялся, что эта светская красивая женщина поманит, да в последний момент откажет, оттолкнет его, уже спустившего штаны, рассмеется в лицо, да еще попрекнет, напомнив о монашеском обете. Страх перед сексуальной травмой оказался у о. Сергия так велик, что он предпочел отрубить себе палец, нежели подвергнуться такому испытанию. Иное дело - история с дурочкой. Она, уже в силу болезненного состояния, наперед гарантировала 3-й Физике о. Сергия полный сексуальный комфорт, и вот - грехопадение не замедлило.

Пример из “Отца Сергия”, естественно, не свидетельство, что 3-я Физика только и занята охотой за умственно неполноценными, он - лишь иллюстрация тезиса о предпочтении, которое отдает “недотрога” нетравматичным путям реализации своей сексуальности. Есть и другие пути, которые можно назвать “извращениями”, «инверсиями» или “нетрадиционными способами любви” (кому как нравится), объединенные общим свойством: минимальным травматизмом. Это - онанизм, однополая любовь, скотоложество, фетишизм. К предложенному списку можно, наверное, добавить еще что-то в том же духе, главное, что все эти способы любви психологически комфортны и тем особо ценны для 3-й Физики.

Уж коль речь зашла об “извращениях”, то необходимо добавить, что к ним склонна не только 3-я Физика, но в большей или меньшей степени все Физики. Иное дело, что для каждой из них в этом случае имеется существенная разница в мотивах. Если 3-я Физика попадает в стан “сексуальных меньшинств” из страха, то 1-я - по всеядности, 2-я - из любопытства и любви к разнообразию, 4-я - по безразличию. Так что само по себе положение Физики на ступенях функциональной иерархии - не гарант “здоровья” или “расстройства” половой сферы.

Говоря о комфортном для 3-й Физике сексе, невозможно обойти самый простой и удобный вид реализации половой потребности. Брак. Так вот, “недотрога” - существо в высшей степени брачное. Объясняя преимущество брака, Толстой, с шестка 3-й Физики и устами одного из своих героев, отмечал, что “женитьба, кроме приятности домашнего очага, устраняя неправильность половой жизни, давала возможность нравственной жизни. ” Конечно, Толстой несколько погорячился, объявляя брак условием нравственной жизни и т.п. И тем не менее, пусть с разными оговорками, но ценность брака для сексуальной жизни следует признать, а заключается она в том, что он делает законным половое сношение - то, что более всего необходимо 3-й Физике, то, что окружает ее секс максимальным комфортом.

Преимуществ множество. Во-первых, вольное или невольное присутствие посторонних при законном половом сношении ставит посторонних в заведомо невыгодное положение и автоматически замыкает им уста, чему бы свидетелем они не оказались. Во-вторых, брак, пусть не гарантирует, но все-таки ставит известные преграды на пути венерических заболеваний, и это весьма важно. Достаточно вспомнить в данной связи пример Жан-Жака Руссо, который за одну ночь с проституткой заплатил, кроме всего прочего, двухмесячным мучительным разглядыванием себя на предмет появления первых признаков дурного заболевания.

Наконец, брак опять-таки не гарантирует, но ставит преграды для измен и появления чужих детей, что особенно важно для мужчин с 3-й Физикой. Ревнуют все, ревнуют даже насекомые, что говорить о людях. Но ревность мужчин-”недотрог”, если так можно выразиться, ревносней ревности любого другого мужчины, потому что они боятся не просто утраты власти над существом, которое считают своим, боятся не просто получения чужого потомства, чего боится всякая мужская особь, страх 3-й Физики безмерно увеличивает угроза того, что измена подтвердит тщательно скрываемый, но постоянно ощущаемый диагноз дефективности своего физического начала. Поэтому естественно, что в поисках дополнительных уровней защиты, “недотрога” торопится вступить в брак, пытаясь законом прикрыть свое израненное тело.

Чадолюбие 3-й Физики безгранично и порой принимает чрезмерные, уродливые формы, “недотрога”, видя в деторождении не просто ценность, а ценность абсолютную, независящую от времени, пространства и обстоятельств, бывает не просто плодовит, а плодовит нерасчетливо, бездумно. Хотя понять его можно, плодоношение - и физиологическая, и психологическая потребность 3-й Физики. Через воспроизводство реализуется ее процессионность и диалоговость, но, главное, оно - удостоверение в полноценности того, что кажется не вполне полноценным, ущербным от рождения.

К изнанке такого приветствуемого в целом явления, как чадолюбие 3-й Физики необходимо отнести и излишне плотную опеку, которую она обычно учреждает над своими детьми. Чувствуя себя существом ранимым и мало приспособленным к быту, “недотрога” не всегда основательно переносит это ощущение на свое потомство и старается создать ему не слишком полезные для самостоятельной жизни, тепличные условия существования. Одним словом, если бывает на то ее воля, 3-я Физика дает многочисленное, но мало приспособленное к суровым условиям жизни потомство.

Еще один поворот темы чадолюбия – проблема выбора. Жизнь едва ли не всегда ставит человека перед выбором: кому отдать предпочтение или кого поставить во главу приоритетов. Так вот, 3-я Физика, как бы ни складывались отношения, всегда определяет на первое место детей. Рождение ребенка, даже от нелюбимого человека, рождает в душе «недотроги» кратковременное, но очень сильное чувство, которое медленно и последовательно смещается в сторону первоисточника – ребенка. Если же у 3-й Физики, обремененной потомством, случается роман, то она на какое-то время оказывается в положении распятого между предметом страсти и потомством, но в конечном итоге дело непременно решается в пользу потомства. Если же предмет страсти и потомство можно как-то соединить, то смещение приоритетов все равно происходит, и любимый (или любимая) постепенно определяются на место прислуги потомства и оцениваются по способности этому месту отвечать. Не хочу никого пугать, но, заведя роман с 3-й Физикой, знайте – она никогда не будет любить вас так, как своих детей (т.е. себя).

“Недотрога” очень неважный боец, худший, чем кто-либо. Дело в том, что он, говоря откровенно, трусоват. Насколько трусость 3-й Физики оказывается заметной для посторонних, зависит от многих условий, но то, что ей меньше чем кому-либо хочется подвергать силовому испытанию свое и без того от рождения как бы израненное тело - это точно.

Из страха же 3-я Физика бывает в бою (если его не избежать) слишком жестока. Боязнь получить травму глушит в ней жалость и чувство меры, поэтому, коль дело доходит до драки, превышение необходимой самообороны - обычное для 3-й Физики явление.

Впрочем, драться “недотроге” приходится крайне редко. Рукоприкладство и в быту, и в политике для него мало приемлемый и наиболее бесперспективный способ решения проблем. Если, как говорилось, 1-я Физика - прирожденный “ястреб”, то 3-я Физика - прирожденный “голубь”. Пацифизм у нее в крови. Поэтому бессмысленно искать основоположника пацифизма. Ясно, что ни Толстой, ни Ганди, ни даже Христос не были родоначальниками пацифизма, их единомыслие в вопросе насилия - суть единомыслие определенного класса людей, объединенных 3-й Физикой. “Недотрога” более всего боится физической силы, и потому наименее склонен прибегать к ней сам.

Сразу скажу: упаси Бог считать, что пацифизм 3-й Физики и в быту, и в политике - норма, образец решения спорных вопросов. Ни в коем случае. Хорошо, точно дозированное насилие - аргумент, не хуже других, особенно по отношению к людям, которые сами не брезгуют рукоприкладством.

Пацифизм - социальное выражение личной трусости. Поэтому какими бы высокими словами и авторитетными цитатами ни обкладывали себя трусость и пацифизм, они - изъян, а не украшение 3-й Физики, особенно мужчин.

Позволю себе в этой связи один добрый совет родителям мальчиков с 3-й Физикой: отдайте их в школу каратэ стиля “Киокашинкай” (Масс Оямы). Сам посвятил этому наиболее агрессивному, боевитому стилю каратэ несколько лет и не понаслышке знаю, насколько благотворно его влияние на состояние 3-й Физики. Ведь по-настоящему мучительна для 3-й Физики не сама боль, а преувеличенное представление о боли. Поэтому, когда занявшись каратэ, “недотрога” в процессе спортивных схваток убедится, что тело его не так хлипко, как казалось, и способно “держать удар”, что собственный кулак также что-то весит, реальность и представление о боли станут адекватны друг другу. А адекватность реальной и предполагаемой боли - это та бойцовская норма, которая разом избавляет 3-ю Физику от двух наиболее нетерпимых в обществе пороков: трусости и его производного - жестокости.

В спорте 3-я Физика опаслива и одновременно азартна, исполнена наружного презрения и тайной зависти - одним словом, являет обычное для Третьих функций двурушничество. Толстой - последовательный противник всякой телесности с азартом занимался физкультурой, а, уехав деревню, пугал крестьян, подолгу вися на турнике вниз головой, за что был награжден от них прозвищем “странного барина”.

В свете сказанного о 3-й Физике нетрудно догадаться, что она необычайно законопослушна. Ее природная жалостливость, бессеребряничество, неприятие насилия и страх перед ответным насилием практически гарантируют ничтожный процент “недотрог” в общей криминальной статистике.

Единственное преступление, на которое сравнительно часто решается “недотрога”, обусловленное, кстати, все той же 3-й Физикой, - это преступление из ревности. Что 3-я Физика - единственная из Физик, страдающая физиологической ревностью, уже говорилось прежде. Какие же муки испытывает ревнивец-”недотрога” и что чувствует, мстя за свою реально или мнимо поруганную честь, с неимоверной силой и точностью передано в “Крейцеровой сонате” Толстого, читайте ее.

Не останавливаясь далее на подробностях кримогенеза 3-й Физики, отмечу деталь, так же очень точно схваченную в “Крейцеровой сонате” и также имеющую отношение к хронике происшествий. Дело в том, что “недотрогу” довольно часто посещают мысли о самоубийстве. Мысль эта может даже стать навязчивой, маниакальной, но лишь в исключительных случаях претворяется “недотрогой” в жизнь. Вспомним, герой Толстого, убив из ревности жену, решается на самоубийство, и далее с ним происходит вот что: « Да, теперь надо и себя, “- сказал я себе. Но я говорил это и знал, что я не убью себя. Однако я встал и взял в руки револьвер. Но странное дело: помню, как прежде много раз я был близок к самоубийству. Теперь я никак не мог не только убить себя, но и подумать об этом”.

У Толстого не сказано, почему героя часто посещала мысль о самоубийстве и почему даже после убийства жены он не наложил на себя руки. А ответ на эти два вопроса довольно прост: жажда покончить с собой, периодически возникающая у “недотроги”, связана с подсознательным желанием выключить наиболее беспокойную, неудобную, постоянно ноющую функцию - Физику. А утолить эту жажду не дает присущее 3-й Физике могучее физиологическое воображение, которое в состоянии наперед воспроизвести все ощущения ухода из жизни. Стоит ей представить себе, как пуля, раздробив череп, бурит тоннель в тканях мозга, или как медленно с бульканьем заполняются речной, грязной водой легкие, или как содрогаются сожженные отравой внутренности...- и самоубийственное наваждение исчезает само собой.

Сенсорика 3-й Физики до крайности рафинирована. Слышать обертоны, которые не слышит обычное ухо, кожей чувствовать самые микроскопические изменения среды, обонять запахи, не улавливаемые носом среднего человека, видеть тональные переходы, которые не видит обычный глаз, - не составляет для нее большого труда. Поэтому из “недотрог” получаются классные массажисты, настройщики, дегустаторы. Как замечательную иллюстрацию к теме дегустации 3-й Физики напомню историю с пророком Магометом. Однажды некая вдова убитого по приказу пророка племенного вождя прислала Магомету жаренного барана натертого ядом. В шатре был устроен пир, но пророк взяв в рот маленький кусочек, тут же почувствовал неладное и кусок выплюнул, сохранив себе тем самым жизнь (хотя и не без мучительных последствий). Остальные же менее чувствительные участники пиршества тут же отправились в мир иной.

Если же первоначальной рафинированности 3-й Физики сопутствуют усиленные занятия и физические травмы (болезни, побои, лишения), то восприятие “недотроги” может достигнуть нечеловеческого, мистико-магического уровня. Так, из 3-й Физики, тяжелейших болезней и изнурительных музыкальных упражнений сложился гений Паганини, тонкость слуха которого стала легендой: « Одаренный тончайшим слухом, Паганини обладал в этом смысле невероятной восприимчивостью: левое ухо, привыкшее к соседству скрипки, слышало намного обостреннее правого, и барабанная перепонка стала такой нежной, что он испытывал сильную боль, если сбоку или рядом с ним говорили громко. В то же время он был способен уловить самые тихие звуки на огромнейшем расстоянии.”

Разумеется, возможность утонченного восприятия не равнозначна любви ко всему утонченному, но в случае с 3-й Физикой то и другое совпадает. Для ее вкуса характерно пристрастие к тонким, изящным предметам, к неярким, сложным цветам, к тонкой, богатой ароматической гамме, к сложному негромкому звукоряду.

Деятельность “недотроги” на производстве также имеет некоторые специфические черты. Ему, например, совершенно противопоказан конвейер. Присущие конвейеру монотонность и однообразие, запрет на самодеятельность и обреченность на монолог травмируют утонченную организацию 3-й Физики и быстро выводят ее из строя.

“Недотрога” с опаской относится к работающим механизмам, поэтому процесс их освоения 3-й Физикой бывает затруднен и несколько растянут. На производстве, как и в сексе, она долго предпочитает роль ведомого роли ведущего. Однако к концу обучения робость “недотроги” обычно улетучивается, и начинается долгий процесс творческой, артистической, утонченной переработки полученного опыта, доводящий порой набор даже самых простых операций до состояния близкого к настоящему искусству.

Вспоминается в этой связи рассказ об одном китайском разделывателе мясных туш, который очень гордился тем, что на протяжении нескольких десятилетий пользовался при разделке одним и тем же ножом. А секрет долголетия ножа заключался в том, что этот китаец со временем довел свое более чем простое в сущности занятие до такой степени виртуозности, что, обладая почти рентгеновским видением, прозревал в мясе любые, даже микроскопические пустоты и с безукоризненной точностью вел по ним нож, разделывая туши практически без усилий и амортизации инструмента.

Уж коль речь зашла о Китае и 3-й Физике, то остается добавить, что, по моим предположениям, именно 3-я Физика была создателем такого уникального явления, как китайская кухня. Она интересна тем, что является полной противоположностью созданной 2-й Физикой, простой, ясной, натуральной, небогатой японской кухни. Китайская кухня необъятна, сложна, ювелирна, изыскана, парадоксальна... Для точного описания ее просто нет красок, поэтому ограничусь констатацией: если читатель захочет узнать, до какого артистизма может возвыситься деятельность 3-й Физики в материальной сфере, - лучше иллюстрации, чем китайская кухня, не найти...

"Недотрога" (3-я Физика)
Часть_3 (ОКОНЧАНИЕ)

... Отношение к продовольственной проблеме 3-й Физики лучше передать словами Жан-Жака Руссо: «Я люблю поесть, но не жаден; падок на все вкусное, но не лакомка. Слишком много других склонностей отвлекают меня от этого. Я уделяю внимание своему желудку, только когда мое сердце свободно.» Кроме всего прочего, в признании Руссо замечательно выстраивание иерархии из сердца (1-й Эмоции) и желудка (3-й Физики), где сердце явно превалирует над желудком. По одной этой фразе можно начинать выстраивать порядок функций у Руссо в целом.

Двусмысленно, изломанно складываются в быту и обществе экономические отношения 3-й Физики. С одной стороны, ранимость ее требует беспредельной скаредности для максимально эффективного прикрытия больного места. А с другой стороны, жалостливость, мнимый аскетизм, суперпроцессионность Третьей функции провоцирует политику широких жестов, порывов щедрости, бездумных трат. В результате экономический лик “недотроги” оказывается странно раздвоен, получается то, что академик Сахаров самокритично назвал “слегка жмотом”. Причем, жмотничество 3-й Физики обычно принимает мелочные, чудаческие формы, то, что у нас принято называть “экономией на спичках”. И в тоже время 3-я Физика обожает делать дорогие подарки, считает своим святым долгом участвовать в благотворительной деятельности, хотя сама похвастаться размером кошелька обычно не может, а кроме того, не умеет, не любит и считает ниже своего достоинства много зарабатывать, видит в большой мошне явные приметы дурного вкуса.

Очень точно специфическую двуликость отношения 3-й Физики к деньгам передал Жан-Жак Руссо. Он писал:”...одно из моих мнимых противоречий: соединение почти скаредной скупости с величайшим презрением к деньгам. .Я так хорошо понимаю, что деньги созданы не для меня, что почти стыжусь иметь их, а тем более пользоваться ими. Если бы у меня когда-нибудь был определенный и достаточный для жизни доход, мне не грозила бы опасность стать скупцом, твердо уверен в этом; я тратил бы весь свой доход, не стараясь его увеличить, но необеспеченность держит меня в страхе.”

У “недотроги” крайне обострено чувство собственности. Он редко обладает большим числом вещей, но то немногое, что у 3-й Физики имеется, обладает особым статусом и значением. Только в своем доме, среди своих вещей чувствует “недотрога” себя непросто комфортно, а в собственной тарелке. Как бы ни был уютен чужой дом и удобны чужие вещи - они, не сказать, плохи, но неудобны для 3-й Физики уже потому, что они чужие.

С точки зрения предпочтений в социально-экономической политике, 3-я Физика ближе всего к званию “коммуниста”. Можно назвать ее иначе: “монахом”, “кибуцником” - суть от этого не изменится. А суть заключается в том, что “недотрога” внутренне ближе всего уравнительно-распределительная система.

Природа коммунистических симпатий 3-й Физики достаточно прозрачна. Она чувствует себя самым слабым и наиболее ранимым звеном общества. Поэтому, чтобы не подвергать риску свою жизнь и здоровье, “недотрога” старается разместить груз личных проблем на спинах окружающих, настаивая на уравнительно-распределительной системе экономики, обещающей, независимо от вклада, равную для всех защиту. То, что такая система неэффективна, мало беспокоит 3-ю Физику, к богатству она принципиально не стремится и готова примириться с минимумом, лишь бы он гарантировался.

Владимир Буковский, глядя на коммунистические поползновения некоторых западных интеллигентов с высоты своей здоровой 2-й Физики, едко и точно замечал: «Откуда у социалистов столько меркантильности? Ведь большинство их - интеллигенты, живущие в мире идей, а не вещей. Их теория удивительно непоследовательна: с одной стороны, они вечно критикуют потребительство, материализм и корысть, а с другой - именно этот аспект жизни волнует их больше всего, именно в потребительстве им хочется установить равенство. Неужели они верят, что, если каждому выдать по равной пайке хлеба, все сделаются братьями?.. Неужели могут стать братьями люди, ревниво считающие доходы друг друга и завистливо провожающие взглядом каждый кусок, проглоченный соседом?” Наблюдение Буковского не новость, оно - невольный плагиат сказанного много ранее Достоевским: «...почему это все эти отчаянные социалисты и коммунисты в то же время и такие неимоверные скряги, приобретатели, собственники, и даже так, что чем больше он социалист, чем дальше пошел, тем сильнее и собственник....почему это?” Трудно спорить со сказанным, все справедливо... Но, говоря о двуличии 3-й Физики, необходимо учесть, что ее лукавая аскетика искренна или, во всяком случае, вполне бессознательна, и когда она старательно выдает ущербную коммунистическую модель за норму человеческого общежития - это хитрость не мошенника, а душевнобольного.

Как и скептицизм 3-й Логики, коммунизм 3-й Физики не философия, а ущербная психология. Психология незначительной, но влиятельной группы населения. Поэтому, наблюдая сейчас гибель коммунизма в его государственных формах, не следует делать вывод, что с ним уйдет в небытие сама коммунистическая идея. Она продолжит свое существование, только в естественно отведенных ей границах, без претензии на господство, в виде мелких партий, общин, коммун, монастырей, кибуцей, будет жить - пока жива 3-я Физика. (с) А.Ю.Афанасьев

@темы: афанасьев, психософия, сплетни и бредни

---

Алиса и Шляпник

Я как всегда просто оставлю это здесь.
В последнее время мой дневник превращается в "ОБОЖЕМОЙКАКАЯПОТРЯСАЮЩАЯШТУКАКУДАБЫЕЁЕЩЁЗАСУНУТЬ". Но серьёзно, я от этого арта растеклась в розовую лужу и не способна собраться обратно. Лучший арт из цикла.
Ах, насколько эта парочка хороша. Уж всяко лучше того фильма, в котором, если приглядеться, можно увидеть, как Бёртон насилует моё детство. *ушла на ДА наслаждаться другими артами*



А это меня добило


Costume modifications by crazysweety on deviantART

@темы: алиса, арт, юмор, гет, дисней, мой дневник, что хочу, то и вешаю

---

Эй, Брэйн, чем мы будем заниматься сегодня вечером?

Нашла случайно на всё тех же бескрайних просторах.
Не могу остановиться, уже битый час это пою


Вот Болтон - Вот и Фрей.
Вот Болтон - Вот и Фрей.
И если Русе гений, то Уолдер - старый пень,
Себе назначив гроб,
Нарушил клятву Робб -
И лорды обозлились на людей-ей-ей-ей
Фрей-Фрей-Фрей-Фрей.

Коварный злобный план
Замыслили они,
Чтобы Старков истребить -
И главными побыть.

Вот Болтон- Вот и Фрей
Вот Болтон- Вот и Фрей
Их бойкую прыть
Несложно объяснить:
В условиях войны
Не подставляй спины -

Таким - как Болтон,
И таким, как Фрей-
Ей-ей-ей-ей-ей-ей!

@темы: кроссовер, юмор, игра престолов, game of thrones

---

Соционика и Мстители

О, как я рада, что хоть кто-то, кроме меня, считает, что Старк - Дон Кихот, а не Джек или упаси-господи-кого-там-ещё-называли.
Вот маленькая, но доходчивая статья на английском. Доном про Дона, всё как мы любим.
И вообще его тип лучше всего виден на примере отношений. С Кэпом-Драйзером конфликт. И да, я не люблю по ним слэш, потому что они на мой взгляд реально просто не способны договориться. С Брюсом-Робеспьером - типичные зеркальные отношения. У меня у самой такие же. Вроде как отличные друзья, всё здорово, шаурма, science rules, Bill Nye the science guy, но оба два чёртовых инфантила, которым нужен уход - и разный подход. А уж финальная сцена третьего ЖЧ - ну просто ярчайший пример незатыкающегося Дона и Роба, которому легче незаметно уснуть, чем остановить этот фонтан.

В общем, told you. Старк - Дон.

@темы: соционика, мстители, лженаучное, железный человек

---

Нужно больше чудесных стихов!

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

@темы: чужое, стихи, юмор, романтика же

---

Matt Murdock | Daredevil

Ох, что-то захотелось Рождества, красного вина горячего шоколада, да чего-нибудь светлого, доброго и супергеройского.
Пусть хоть хитрая рыжая морда тут повисит, всё веселее.

@темы: арты, рождество, marvel, сорвиголова, супергерои

---

Это было прекрасно

Песня без Буревестника

Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

(с) Игорь Чер-ский

@темы: чужое, стихи, юмор

---

Этот фанкомикс сделал мне выходные

Когда-нибудь я научусь сидеть в интернете по делам и не отвлекаться на всякую фигню. Но серьёзно. Это же чудесно.
И да, пора уже как-то завязывать с DC.

@темы: кроссовер, арт, юмор, DC, бэтмен, доктор кто

---

21 марта

А ведь сегодня у Гэри Олдмена день рождения!
Ещё один повод выпить! Ура ему!

@темы: дни рождения, гэри олдмен, актёры

---

На случай, если попаду в ад

Надо быть ко всему готовым. Вот список адских демонов в алфавитном порядке:

Аббадон — демон-разрушитель.
Абдусциус — демон, вырывающий с корнями деревья.
Абигор — демон-всадник, искусный воин.
Адрамалех — демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны.
Агалиарепт — демон, умеющий разгадывать любые загадки.
Агварес — демон, герцог ада, организатор танцев.
Азазель — демон, знаменосец войск ада.
Аластор — демон-глашатай.
Амдусциас — демон-музыкант, герцог ада.
Андрас — демон, маркиз.
Асмодей — демон похоти и семейных неурядиц.
Астарот — великий герцог, хранитель сокровищ ада.
Ахерон — адское чудовище с пылающими глазами.
Барбатос — демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее.
Бегемот — огромный демон, заправлявший пирами в аду.
Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством.
Бес — рассыльный зла.
Ваал — демон вероломства и обмана, великий герцог ада.
Ваалберит — главный секретарь ада.
Валафар — демон, покровитель грабителей и разбойников.
Велиар — могущественный союзник Сатаны, демон лжи.
Вельзевул — командующий легионами ада, повелитель мух.
Верделет — церемониймейстер ада.
Вин — мог разрушить самые толстые стены и вызывать в море шторм.
Гласиалаболас — крылатая собака. Он руководил убийствами. В свободное от своих основных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми.
Гомори — умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он являлся в виде прекрасной женщины верхом на верблюде, с герцогской короной на голове.
Дагон — демон, пекарь ада.
Данталиан — демон, подбивающий людей на злые поступки.
Дюббук — в мифологии странствующий дух.
Дерьмоглот — копро-демон, сжиженный сгусток материи, таскающий посты из тёмного уголка и затирающий вотермарки.
Залпас — разрушитель, строитель городов, заселяет их воинами, жаждущими битв. Имеет обличье аиста и хриплый голос.
Зепар — демон, доводивший женщин до безумия.
Инкубус — демон-любовник мужского пола.
Кайм — поначалу имел облик дрозда, а затем превратился в человека с острым мечом. Если ему задавали вопросы, то он отвечал на них не совсем понятно — горящим пеплом. Когда он был ангелом, то любил поспорить, а если был в настроении, то мог рассказать о смысле птичьих песен, мычания скота, собачьего лая и журчания ручья.
Ксафан — демон, разводящий костры в аду.
Ламия — демон-женщина, вампир, охотившаяся, в основном, за детьми.
Левиафан — огромная змея, властелин океанов.
Леонард — демон, хозяин шабашей.
Лерайе — могущественный маркиз, стрелок в зеленой тунике, вооруженный луком и острыми стрелами. Он провоцировал ссоры и сражения между людьми, но особенно стремился к тому, чтобы те ранили друг друга стрелами, раны которых никогда не заживали.
Люфицер — ангел, восставший против Бога и низвергнутый с неба, Сатана.
Люцифуг Рофокал — премьер-министр ада.
Маммон — демон богатства.
Марбас — демон, который мог наслать и излечить болезнь.
Мельхом — демон, хранитель сокровищ принцев ада.
Мефистофель — демон, служивший Фаусту 24 года.
Молох — демон-божество, кому приносили в жертву детей.
Мулцибер — демон, архитектор ада.
Навки — души умертвленных или некрещеных детей (у славян).
Небирос — демон, фельдмаршал армии ада.
Нибрас — демон, ответственный за развлечения.
Нисрок — демон, один из администраторов ада.
Ойедлет — демон-соблазнитель обета бедности.
Оливьер — падший архангел, пробуждающий в людях жестокость к бедным.
Парки — демон судьбы; если кто видел парки, то тот человек сам демон.
Паймон — правит в аду публичными церемониями, ломая у людей волю. Ездит на верблюде. Изображают мужчиной с женским лицом.
Пут Сатанакия — верховный главнокомандующий армией Сатаны.
Сабнак — демон, ответственный за гниение трупов.
Саламандры — властелины огня, духи, живущие в пламени.
Саргатанас — демон, генерал-майор армии ада.
Сатана — Верховный повелитель ада и демонов.
Сеера — демон времени, мог замедлять или ускорять его ход.
Ситри — князь, который имел голову леопарда и крылья грифона. Он стимулировал сексуальное влечение, в частности, подначивал женщин ходить обнаженными.
Суккубус — дьяволица-любовница.
Уфир — демон, врач ада.
Утбурд — призрак мертвого ребенка (норвеж.).
Филотанус — демон 2-го разряда и помощник Велиара. Подстрекатель к разврату.
Флеврети — генерал-лейтенант Вельзевула, управляющий Африкой.
Фурфур — демон, управляющий громом, молнией и ураганными ветрами.
Хабарил — демон огня и пожара. У него три головы - кошачья, человеческая и змеиная, он ездит на гадюке, размахивая факелами.
Шакс — демон, ослепляющий и оглушающий свои жертвы.

@темы: гифки, супернатуралы, ад, демоны, список

---

Зарисовки юмора

Немного политического юмора на современную политическую тему. Я вообще не разбираюсь, что сейчас происходит, и при чём тут Украина, но это чудесно))
И даже хеталийно.

Приколы нашего зазеркалья, юмор,
Взгляд на "Зазеркалье"


Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
<ъb>Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.




Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

...

...

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

...

...

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!

Россия: Кого-кого на ножи?

Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!

Россия: Ща. З.

Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.

Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.

Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации

Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?

Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...

Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.

Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.

Россия: Неа.

Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!

Польша: Чего?

Украина: Пошла в жопу!

Польша: ???

Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?

Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.

Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.

Англия: Да, точно. Я же самая главная!

США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!

Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)

(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

...

...

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

@темы: чужое, юмор, это же россия, политика

---

О, нужная гифка найдена.



Да, я её дописала. Но то, что я дописала, мне нужно ещё дописать.

@темы: жизненное, курсовая, жалобы

---

У меня аж ноги отнимаются, настолько не хочется писать курсовую.
За последние четыре дня я должна была написать теор.главу, но вместо этого я:
- написала фик
- нарисовала два арта
- впервые сходила на встречу с незнакомым человеком, выцепив его в анонимном чате
- собственно, сходила в Кунсткамеру
- зашипперила новый пейринг
- нашла всё по этому новому пейрингу
- напилась вдрызг и в одиночку (возможно, именно от этого ноги и отнимаются, но первопричина всё-таки курсовая)
- пересмотрела свои старые любимые ролики на ютубе
- сделала новые аватарки
- и даже немного пописала курсовую, но не ту часть, которую нужно было

Вау, и всё это за четыре дня. В то время как мне всего-то нужно взять себя в руки и написать эти чёртовы шесть страниц.

Я даже гифку подходящую не найду к этой ситуации.

@темы: жизненное, жалобы, курсовая-курсовая, Лася кушать хочет

---

Новые аватарки

Наступила весна, пришла традиционная пора менять имидж. Хватит пугать людей аватарками с Хауэром.
Новые аватарки сделаны со всей любовью к A Very Potter Musical и человеку, нарисовавшему

этих чибиков

В основном на аватарках, конечно, любимый Волди ^__^ А если Вы всё ещё не смотрели этот мюзикл, то я вообще не понимаю, как Вы без него живёте.
Потому что:

@темы: арты, юмор, a very potter musical, аватарки, to dance again!