Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Было найдено довольно давно и не помню где, в общем, на авторство не претендую.
К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места. (с)
Попробовал, например:
Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.
читать дальшеВеличественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Человек забывает свою вину, когда исповедался в ней другому, но этот последний обыкновенно не забывает её. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, - лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран — не можешь иметь друзей. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Человек — это грязный поток. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Они холодны и ищут себе тепла в спиртном; они разгорячены и ищут прохлады у замерзших умов; все они хилы и одержимы общественным мнением. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого. Один я умный в белом пальто стою красивый.
С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю, вниз, в мрак и глубину - ко злу. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Подруга спросила у меня, как я смотрю по ночам ужастики одна и не боюсь. Я ответила, что представляю, будто смотрю их с Люцифером. На тот момент я, конечно, пошутила, но потом задумалась. И знаете, так их смотреть действительно намного интереснее! То, как он стебёт героев - бесценно.
А если смотреть их с Сатаной из "Константина", то это вообще улёт.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
А Вы ещё не видели этот маразм эту оригинальную визуальную новеллу от наших некрофилов-извращенцев студии Dreamlore? Вообще она вышла уже давно, ещё в сентябре 2009, но я с ней ознакомилась только сегодня. И хочу поделиться ощущениями.
Скопировано с сайта игры: Новая шокирующая визуальная новелла от студии Dreamlore. «Евгений Онегин» превращен в аниме, с безумными прическами, безумными персонажами и неожиданными вывихами в сюжете. При этом - по сравнению с небезызвестными «Красным космосом» - значительно поднят уровень графического (а также технического) исполнения. Фактически «Евгений Онегин» является большим шагом вперед для отечественных визуальных новелл. Думаю, с видом визуальных новелл знаком каждый. Там просто появляются всякие картинки, весьма статичные. Зато, в отличие от Энзая, в них герои часто меняют положение рук, выражение лица и даже (о чудо!) моргают. В игре всего лишь дважды появляются моменты, когда игрок может выбрать дальнейшее действие. Соответственно имеется четыре варианта развития событий. Хотя в одном они схожи: Bazarov dies, Olga dies, Tatiana not dies. Правда, ещё придётся пострелять. Это происходит так: внезапно (!!!) появляется мишень в виде вашего врага, сонно проезжает от одного края монитора до другого, останавливается. Появляется надпись "Огонь!" Наводите мышкой на нехилый такой кружочек, он светится зелёным, нажимаете. Враг ещё какое-то время остолбенело стоит, пытаясь понять как так вы его уделали, потом мирно исчезает и вы с осознанием собственной крутости наблюдаете надпись "Вот это реакция!" Вот так вот. У героев есть озвучка. Видимо, создателям было мало текста, появляющегося снизу, и они приделали героям ещё и голоса. Лучше бы не стоило: постепенно возникает стойкое ощущение, что студия пожмотничала на профессионалов и раздала текст рядовым сотрудникам, которые читают из рук вон плохо. Во-первых, голоса мало подходят нарисованным персонажам; Онегин так вообще говорит голосом пятнадцатилетнего подростка. Во-вторых, читают без выражения, спасибо хоть не запинаются. Единственный, кому в этом плане повезло - Антон Петушков, которому говорить голосом дизайнера было бы совсем уж глупо. Но работа наших русских сейю не была бы так страшна, если бы не диалоги, поражающие своей убогостью. Ах, если бы я не знала, что это делали наши суровые российские мужики, я бы, скорей всего, убедила себя в том, что это просто плохой перевод. Но нет, это такой оригинал. Причём поначалу сценаристы даже заставляли героев цитировать Евгения Онегина, безжалостно вытаскивая строки по четыре: видимо, так они хотели разнообразить диалоги и доказать свою культурность. Это они зря, и, слава Богу, эту дурость быстро оставили. Озвучка сопровождается бодренькой такой музычкой. Поют, почему-то, на английском. Бодренькая она первые минут десять-пятнадцать, потом уже возникает жизненная необходимость вершить свой дальнейший жизненный путь без неё. Очень плохая музыка.
Итак, о героях Я уже говорила, что герои шаблонны? Ах, не говорила...
Евгений Онегин Молодой, образованный человек, уставший от развлечений света и жаждущий тишины и покоя. По нему видно, что он уставший от света. Видимо, обиделся на своих друзей, которые ему, пьяному, на балу, покрасили волосы несмываемой красной краской и прокололи бровь. Вот он и уехал нафиг из Москвы в глушь, в деревню: там этот позор может сойти за экстравагантное поведение и оригинальность мышления. А ещё он лихо пророчит падение крепостного права, до которого ещё лет пятьдесят, не меньше. В деревне все решили так, что он - опаснейший мудак чудак. Стреляет (правда, как показывает практика и мёртвая Ольга - весьма ху...дожественно), дерётся, ищет приключений на свою обтянутую красным бархатом. Не любит своего дядюшку, который ему, считайте, дал все средства к проживанию и семикомнатную квартиру в центре Москвы. Марти Сью обыкновенный. Как вывод: переспал с Татьяной. Спасибо хоть не с Базаровым.
Татьяна Ларина Да, у неё красные глаза. Да, у неё длинные фиолетовые волосы. А что, вас ещё что-то после Онегина удивляет? Девка боевая, смелая, великолепно стреляет и дерзит. Короче, Татьяна сильно изменилась за лето. Меня лично умиляет сцена признания в одной из концовок. В моём авторском сокращении это выглядит как "Я тебя люблю" - "Я тебя, типа, тоже" - "Будь моей женой" - "А вот буду". А. С. Пушкин вытирает слёзы умиления. А ещё создатели игры предвидели острое желание игрока придушить сие создание и не сделали ни одной концовки, где бы она умирала.
Ольга Ларина Весьма неожиданно, не правда ли? Ольга и Татьяна - сётры-близняшки и пофиг на канон. Зелёные волосы, красные глаза и влюблённый Ленский прилагаются. Также на неё сыплются все шишки, ибо Татьяна - лицо неприкосновенное, следовательно, отдуваться сестричке. А ещё она назвала мачеху "потаскухой", так-то!
Дмитрий Ларин Слава тебе, Господи, хоть один нормальный. А, нет, не нормальный. Он увлекается медициной, дарит щедрые пожертвования местной больнице и помогает Базарову в его исследованиях. А потом погибает при странных обстоятельствах и превращается в зомби. А? Нет, вы не ослышались. Да-да, именно в зомби.
Полина Ларина Вторая жена помещика, эдакая злая мачеха. Реинкарнация графа Ди. Ну, уже по одному внешнему виду ясно, что она в игре сущий ангел: любит мужа, обожает падчериц, всячески помогает следствию и совсем не хочет себе личного счастья в корыстных целях. Это я пошутила, ага. Дамочка стервозная, якобы великолепно умеющая водить за нос всех её окружающих (но нас-то, таких проницательных, не проведёт). Крутит роман с Базаровым (а он с ней - нет ^___^) В конце игры либо уезжает в Европу с новым хахалем, либо погибает от эпичного коломёта Чацкого.
Владимир Ленский Почти похож. Если бы не эта педиковатая красная прядка - можно считать за оригинальное прочтение героя. А так - очередное долбоёбство очередной "вывих сюжета". Умён, язвителен. Люциус Малфой, здравствуйте. От былого романтика не осталось и лёгкого следа: он прагматичен, любит деньги и красивую одежду, и даже о любви к Ольге говорит с эдакой снисходительной ухмылочкой. Но зато симпатичный, кто спорит. Ах да, ещё с ним связан один весьма толстый троллинг в игре, но об этом ниже.
Алексей Зарецкий А я-то думала: будет кто-нибудь розовенький? Будет! Это дядя полиционер. Если помните, некий Зарецкий следил за проведением дуэли между Ленским и Онегиным. Как вы уже догадались, здесь он... немного изменён. Так сказать, бесплатное приложение к Чацкому, ибо любому крутому детективу нужен помощник (Холмс и Пуаро негодуэ), который не столько помогает, сколько является внимательным слушателем гения во время его редких приступов откровенности. Наверное, поэтому он Сашу и не любит. А ещё у него крутые перчатки, прям как в Бличе, и розовые гамаши. И, в том случае, если ну саааавсем некому убить злодея, появляется он с пистолетом наперевес и пафосной речью наготове.
На этом список персонажей Евгения Онегина заканчивается. Ну, блин, всего семь персонажей! Что можно сделать с семью персонажами? Да ничего, мы ж не Пушкины, мы не шедевр на века творим, а продвигаем жанр визуальной новеллы в массы, расчитывая на успех среди онимешных масс. Поэтому было решено добавить ещё пару известных всем личностей и несколько героев от себя. Ну чисто так, чтобы сюжет пошёл.
Александр Чацкий Нет, это не нэко-ушки, это у него волосы такие. А, хотя, может и ушки, не уточняла. Агент секретной службы, охотник за всякой нечистью, гениален, проницателен, крут и яоен. Лихо расследует дело, тыкает полицейского в его ошибки, ругается как извозчик, управляется с зомби и кидает свои колышки в кого ни попадя. А ещё у него на перчатке какой-то странный символ, смутно напоминающий знак радиации. Выживает он в 50% случаев. В том случае, если выживает, нас ждёт ещё один небольшой лол от создателей.
Евгений Базаров Если память меня не обманывает, то доблестный нигилист - сын деревенского врача и внук дьяка. Откуда у него богатый костюм, нелепая блямба в виде снежинки на груди и шпага - об этом компания умалчивает. Он великолепный врач, которому все пророчат блестящее будущее; и вообще, на мой взгляд, няшка невероятный. По крайней мере у него нормальная причёска - это не может не радовать. А ещё он по совместительству главный злодей. На этом месте все должны умилиться. Наш прелестный врач - сумасшедший учёный, желающий спасти мир: в одном случае - создав новый вид людей (да он нацист!), во втором - полностью истребив всех хомов сапиенсов (весьма банально). Создаёт зомби, убивает Дмитрия Ларина, крадёт Ольгу... Погибает, каждый раз по-новому. А жаль.
Антон Петушков Кто-то слишком много смотрел Хеллсинг! Ну так вот, это не Уолтер, а простой дворецкий дяди Онегина. Говорит хорошо поставленным голосом, умён, иногда приходит на помощь запутавшемуся в разговоре хозяину и немного тем самым напоминает Дживса. Ну, типичный дворецкий детектед. Даёт небольшую плюшку игрокам тем, что сначала вежливо выслушивает от молодого наследника все его излияния по поводу того, какой его дядюшка был негодяй (послал всего лишь шесть открыток за всю жизнь), и только после этого грустно отмечает, что дядюшка, вообще-то, почил. Как бы.
Беатрис Варель Доктор местной больницы. Милая улыбка, грудь и халатик медсестры. Зачёт, в общем. Хирург, и невропатолог, и патологоанатом в одном флаконе. А чего вы хотели - XIX век, провинциальная больница, которая выглядит лучше многих современных. Ясен пень - нехватка персонала.
Алина Библиотекарь. Ничего стоящего не делает и введена, как и Беатрис, лишь затем, чтобы у игрока возникло ощущение, что он играет в хентайный гаремник. А вот нет, уважаемый, хентая не будет. Будет суровая расчленёнка и яойные взгляды Ленского.
Александр Щербаков Местный журналист. Выглядит как двенадцатилетний мальчишка, а говорит голосом мужчины. Довольно-таки доставляющий персонаж. Антисемит, зато в красной курточке. Введён чисто для того, чтобы заставить игрока улыбнуться и протянуть время, а то игра какая-то короткая.
Два зомбя Нет, это не Ленский с Щербаковым. Это у создателей юмор такой и нежелание придумывать что-то новое. Видать, гашиш закончился.
Итак, о сюжете О, сюжет поражает своей правдоподобностью и следованием канона. Почти пять процентов.
Если вкратце, то в деревню приезжает некий молодой оболдуй с красными волосами и пирсингом в левой брови. Он встречает своего дворецкого и узнаёт о том, что теперь имеет при себе нехилый такой жилой участочек. Не сказать, чтобы он был этому так уж рад. Кстати, на скрине Антон читает Библию - обратили внимание? Вместе с Антоном он едет осматривать свои новые владения. По дороге он узнаёт, что рядом есть покинутая деревушка, в которой никто не живёт, так как все жутко боятся призраков, якобы там обитающих. Решив продемонстрировать свою крутизну, он язвит над суеверным Петушковым, отсылает его назад (не особо беспокоясь о том, как дойдёт потом до поместья пешком: ехали-то они почти полдня... ну да ладно) и идёт на кладбище. На кладбище он видит странное существо, которое делает "Бу" и приводит храбреца в состояние бессмысленного и бессознательного лежания на могильной плите. В этом виде его находит умный Антон, который, я подозреваю, всё это время сидел в кустах и хихикал над барином. Далее - знакомство с Ленским, который явно троллит молодого Онегина и уговаривает приехать на ужин к Лариным. Там он встречает всё семейство и Базарова, который мило и без ложной скромности рассказывает о своих исследованиях. Обратите внимание, как на него Владимир смотрит. А вот перед вами последствия злоупотребления абсентом. Заинтересовавшись, Евгеша обещает приехать на следующее утро. Приезжает, флиртует с Полиной, и тут - оба! - находит в лаборатории труп Ларина. Зрелище, прямо скажем, преотвратное, поэтому по нему я делать скриншот не стала. Тут, собственно, и появляются два бравых дяди: Зарецкий, который ведёт это дело, и Чацкий, который невесть откуда взялся, и, по уму, гнать бы его в шею, но нахальный, гад. Зарецкий ржёт над Сашей. Саша обижается. Постигающий основы дзен-буддизма Алексей и Щербаков в качестве бонуса. В ходе расследования был найден дневник Дмитрия Ларина и фотографии, из которых становится ясно, что в ужасных событиях, происходящих в городке, замешан наш очаровашка Евгений Базаров и, скорее всего, его лаборатория находится в заброшенном поместье. А ещё это не какой-то извращенец крадёт трупы. (Определение не моё: как только Онегин узнал о том, что некто украл труп Ларина, он тут же зовёт это гада "извращенцем-некрофилом". Кажется, здесь кто-то судит по себе...) Трупы никто не крадёт: они сами уходят, ибо они - зомби. Капитаааан! В общем, Чацкий приезжает в дом к Ленским, застаёт Евгения и Татьяну вместе (м-м-м?), сообщает о том, что Зарецкий на следующее утро пойдёт штурмом на пристанище Евгеши-психопата. А у них уже припасено пренеприятнейшее известие: Базаров похитил Ольгу. Ненунахрена?! Видать, сами же сестрёнку ему за бесценок и продали, чтоб никто не мешал уединяться. Базаров в роли маньяка и дерзкая жертва Ольга. А далее идут четыре варианта развития событий:
Первый пошёл! Чацкий и Онегин идут в поместье одни, оставив Татьяну в доме Евгения. У поместья их ожидает толпа замечательных слегка неживых голодных интеллигентов, и Чацкий приказывает Онегину скрыться в доме. Тот скрывается - и зря, так как сразу же попадает в ловушку Евгения. Очухивается на полу в подвале, прикованный к смертельной мафынке. И вот, теперь вынужден слушать голос Базарова, раздающийся откуда-то с потолка, в лучших традициях различных хорроров. Устройство лично меня радует. Живописное, ня. Выживает только один: тот, кто первый достанет ключик. Как только один из ошейников открывается, второго немедленно разрубает на аккуратные канапешечки. Выиграл, разумеется, Евгений - ай, молодца, пропустил даму вперёд! Закрутить вентиль в правом нижнем углу картинки, видимо, никто не догадался. Тем временем Чацкий, изучив все записи, найденные в лаборатории Базарова, сталкивается с Ленским. Оказывается, что Владимир - весьма нехороший человек и вообще. Советская общественность выражает своё неодобрение. Короче, наш поэт-романтик ранит Чацкого, а потом, намереваясь добить жертву, берет со стены топор и умирает под действием яда с рукоятки. FAIL. Онегин настигает Базарова и убивает его. "Наконец-то!" - выдыхают все зрители, откладывая пустые вёдра из-под попкорна - и вдыхают назад, так как это ещё не конец. На сцене появляется Полина, которая на самом деле была главой этой лаборатории. Она сетует на то, что они с молодым безумным врачом были бы отличной парой, потом вздыхает и убивает Онегина. Да-а-а! Обратите внимание на очаровательные полосочки над головами противников! Лично я считаю их зачётными, особенно учитывая тот факт, что никакой роли они не играют: нам же не дают поучаствовать в перестрелке, так зачем нам знать, сколько жизни осталось у нашего героя. А потом и Чацкого. За компанию. Бедняга Саша, ему в этот вечер ото всех достаётся! А Танечка уезжает в Москву, так и не узнав всей правды. Я так понимаю, она не особо-то и интересовалась.
Второй пошёл! Всё то же самое, только Евгений остаётся с Чацким, чтобы помочь тому расправиться с зомби. Пафосная поза "спина к спине" прилагается. Разделавшись с мясом, они приходят в дом, где их уже ждёт Базаров, с Ольгой под рукой. Онегин стреляет. Онегин промахивается. Онегин убивает Ольгу. Я серьёзно. Нигилист-психопат, безумно довольный фейлом главного героя, скрывается. Чацкий и Онегин долго его выискивают по всей России, наконец, выходят на его след, и встречаются на одном из балов, где Базаров находил себе таких же психов, спонсирующих его извращения. Евгений ранит другого Евгения и злорадствует. Но недолго. Чацкий и его летающие колышки не дремлют. Сразу вспоминается известный анекдот с бородой, который легко переделать под данную ситуацию: Чацкий: Жень, прикинь, Базаров был вампиром! Онегин: Как?! Чацкий: Да я ему кол осиновый в сердце загнал, а он взял и умер! О Ленском и Полине ничего не известно, а Татьяна уезжает с неким женихом в Москву. Чацкий и Онегин - геи.
Третий пошёл! Чацкий берет с собой Онегина и Татьяну Ларину. Возле особняка на них нападают зомби, и Чацкий приказывает Татьяне спрятаться в доме, но боевая подруга с негодованием эту идею отметает. "И вот, три бравых мушкетёра, а точнее, два мушкетёра и не в меру активная госпажа Бонасье" (не вполне точная цитата "Жаб Жабыча" Эдуарда Успенского) плечом к плечу сражаются против армии меланхоличных упырей. Опять в дом, опять Базаров с Ольгой, опять Онегин убивает сестрицу Татьяны. Эту картину (внезапно!) наблюдает Ленский. Поэт до глубины души возмущён криворукостью и фиговым глазомером Онегина. И правильно: не умеешь - не берись, а то взял и пристрелил чужую невесту. Ленский бросает вызов, тут же в кустарных условиях устраивают себе мини-дуэль. И вот тут-то Евгений не промахнулся! Этот эпизод, кстати, весьма доставляет. Почему - речь будет ниже. Кстати, вспоминается одна песенка, когда-то давно-давно спетая кэвээнщиками: Да, я Онегин, да, я плохой, Но Ленский мёртвый, а я - живой! Короче, Онегин убивает Базарова и, как и водится, на сцене появляется Полина, страстно желающая убить свою падчерицу. Но не тут-то было! На сцене появляется Димас-каскадёр Чацкий со своим чудо-коломётом и убивает мадам Ларину. Татьяна уезжает в Москву, а Чацкий и Онегин становятся напарниками и продолжают охотиться на нечисть. Тут тоже есть особая плюшечка, и о ней тоже речь ниже. Мы не будем стрелять по упырям, мы позируем с арбалетами
Четвёртый пошёл! Те же люди, вид сбоку. Только Таня благоразумно скрывается в доме, вместо того, чтобы остаться помочь друзьям. Видимо, опыт Онегина её ничему не научил, и она попадает в ловушку. Чацкий и Евгений, удачно расправившись с толпой зомби, находят лабораторию Базарова. Раздается крик, принадлежащий явно не Базарову. Чацкий приказывает Евгению оставаться на месте, а сам спешит на помощь. И находит сестричек в хитроумном приспособлении про которое можно сказать только одно: старо как мир. Что мы, колбочек, заполняющихся песком не видели, что ли? Как оказалось, стекло легко можно разбить. Почему Базаров не пристрелил Чацкого, а предпочёл скрыться - неизвестно. Известно, что Танечка убежала, а Саша остался освобождать Ольгу. Это он зря, конечно. Я подозреваю, что Таня находит Онегина и она предаются любви в лаборатории Базарова, ибо до самого конца оба не появляются и совсем не спешат никому на помощь. А сбежавшего Евгения убивает Зарецкий. Ну хоть какая-то от него польза. Так как Чацкий мёртв, Евгению не с кем строить жаркую яойную любовь. Поэтому он как бы между делом признаётся Татьяне в любви, та сразу же становится его женой. Типа, хэппи энд и всё такое.
Итак, о троллинге Всё-таки, в игре есть пара весьма доставляющих плюшечек. Это, разумеется, линия жизни над героями во время дуэлей (см. скриншоты выше), которая моментально становится красной после выстрела. Это и рожи персонажей в определённые моменты. Это и граф Дракула, с которым сражаются Онегин и Чацкий в одном из вариантов событий. Если кто мне не поверил про "потаскуху", то вот доказательство. Ну и мой любимый. Вот это я понимаю! Прелесть же, просто прелесть! Это чудо появляется после того, как Онегин убивает Ленского. Лично меня надпись загнала под стол и долго оттуда не выпускала. Ей же и позвольте мне окончить мою рецензию
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Все гадания "сдам / не сдам" заканчиваются одинаково: если сдам, так значит я всё знаю, зачем учить; если не сдам, то не сдам - учить тут нечего. Ну ладно, ладно, иду учить. Сон для слабаков.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Главное впечатление от финальной серии: ничего не звучит пошлее, чем "позвольте вам отсоветовать". А потом Давос отсоветовал Станнису. Дважды. - Как вы справляетесь с агрессией вашего короля? - Ну, я обычно отсоветываю ему... О боги, эти двое даже не подозревали, как слэшно выглядели. (Кажется, именно эта мысль читалась на лице Мелисандры в конце её появления).
Давос превосходен. Джендри чудесно остроумен, как всегда ("Big words, no cloths" - это эпично, я считаю). Теона безумно жаль. Варис - единственный, кто думает о государстве. Жора умудрился влюбиться в мессию. Серьёзно, Дени должна была въехать в город на осле, встречаемая пальмовыми ветками.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
У нас была бутылка водки Drova, пакет апельсинового сока Моя семья, бутылка Dr Pepper, пакетик мишек гамми, пакет миндаля, имбирные пряники, сырные палочки, две упаковки вишнёвого желе, огромная тарелка черешни и неприлично громадная упаковка бумажных платков. Мы были готовы к красной свадьбе. И она нас разочаровала. Где, где голова лютоволка на Роббе, а Робб на троне? Где The Rains of Castamere в конце под титры? Где жуть, где огни, где кровь рекой, где та атмосфера, которая заставляет людей рыдать, даже не будучи пьяными? Окей, я требую слишком много. Но я считаю, что слишком много Арьи в этой серии, где должен быть один Эдмур пафос. Что порадовало: * прекрасный Русе (похож на профессора, у которого я сегодня на экзамене по морфологии четвёрку получила) Вот правда, хорош. * выражение лица Джораха всю серию. Господи, какой же он смешной. В тот момент, когда они вернулись с победой и кхалиси спросила, где Даарио, у него было такое скорбное выражение: "Моя королева, мне так жаль. Должен вам сообщить, что он... выжил". * трогательные взаимоотношения Арьи и Сандора. "Ну давай, девочка-Фрейд, какие выводы ты сделала из моего неблагополучного детства?" * красивая жена Эдмура. Да и он сам замечателен. Ох, какой же он славный, выдайте меня за него а уж как его сестра с дядей стебали - бесценно. Что ж, по крайней мере, все умерли пьяными.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Так уж получилось, что я живу недалеко от будущего музея Бродского, рядом с которым красуется эта надпись. Мне очень неловко ходить в театр и в церковь - к обоим приходится идти через неё. Рефлексия неминуема. Ну да, я просто нашла эту фотографию в сети и решила похвастаться, что знаю её вживую)
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Посмотрев восьмую серию, я не могу думать ни о чём другом, кроме "как Джорах отреагирует на появление в гареме своей Дени Даарио?" Серьёзно, она и так окружена целой толпой обожающих её мужчин, а тут ещё и красавец бравосец подоспел.
Я прямо так и вижу беднягу Жору, который сверкает своими широко раскрытыми от ужаса голубыми глазками: Малыш, но я же лучше собаки! Кхалиси, но ведь это я хотел принести вам их головы! И Даарио со своей смешной фамилией только ехидно ухмыляется: "А вы, Георгий, в пролёте"
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Англетер снабжает меня травой
Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:
Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем Драко Малфой и Инспекционная дружина Драко Малфой и Исчезательный шкаф Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот
Рон Уизли и Тот Самый Поттер Рон Уизли и Тошнотные Слизни Рон Уизли и Все еще в тени Поттера Рон Уизли и Половое Созревание Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка? Рон Уизли и Счастье было так близко Рон Уизли и Все куда-то бегут
Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Книги ГП с точки зрения Букли:
Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера. Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать. Гарри Поттер и Я Все Еще Сова. Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА. Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой. Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски. Гарри Поттер И БЛЯТЬ, БЛЯТЬ Меня Убили.
Книги ГП с точки зрения Волдеморта:
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок. Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет" Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ. Волдеморт и Inception. Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку. Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной.
Книги ГП с точки зрения Северус Снейпа:
Северус Снейп и "блять, как бы не спалиться" Северус Снейп и "блять, как бы не спалиться" Северус Снейп и "блять, как бы не спалиться" Северус Снейп и "блять, как бы не спалиться" Северус Снейп и "блять, как бы не спалиться" Северус Снейп и "блять, как бы не спалиться" Северус Снейп и "ой, спалился" (как вариант "Северус Снейп и Эти Мерзкие Дети" и так до седьмой) И отдельно (!!!) книга мемуаров: Северус Снейп и "Я Любил Лили Поттер"
Книги ГП с точки зрения Хагрида:
Хагрид и Я привез вам Гарри Поттера на Летучем Мотоцикле. (Хагрид Пугает Первоклашек или "Ой-Какой-Милый-Дракончик") Хагрид и ПАУК НЕ МОЙ или Очередная Зверуушка. Хагрид и Очередная Зверуушка или FUCK YEAH я преподаватель Хогвардса!!1 Хагрид и Все носятся с этим кубком. Хагрид и Не обижайте Дамблдора! Хагрид и Азкабан. Хагрид и "Ааааа Гарррриии почемууу ты умер?!! Ой не умер..." или просто Хагрид и Ода Гаре Потеру
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Да, я не смотрю Евровидение, но подруги решили, что если я это не увижу, то жизнь моя прожита зря. Теперь я могу утверждать, что если вы этого не видели, то... ну вы поняли.
Господи, какие они потрясающие! А самый старший - ну натуральный крёстный отец Греческий дон Корлеоне!
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
А я сходила на The Great Gatsby. И надо признать, что работа над фильмом произведена поистине грандиозная. Спецэффекты, костюмы, интерьеры - всё это просто за гранью человеческих возможностей. Поэтому я даже теряюсь, чему конкретно посвятить эту рецензию. Актёрской игре - ну так тут можно ограничиться исключительно замечанием, что Леонардо ди Каприо прекрасен всегда и вообще. Деталям - придётся вспоминать разрозненные моменты, начиная с потрясающих глаз бога-окулиста и заканчивая ограблением оранжереи - а фильм производит достаточно цельное впечатление, чтобы не растаскивать его на лоскутки. Сюжету - а на него вообще особо внимания можно не обращать. Я, честно говоря, Фицджеральда не читала. (Все мои знания об этом человеке ограничиваются тем, что его играл Хиддлстон в Midnight in Paris. Однако, думаю, этот автор меня не обойдёт).
В общем, я решила поговорить о спецэффектах. Ибо их тут много и они потрясающие. Сходите в 3D - не пожалеете. Ну так вот, их тут действительно очень много. Так много, что трезвенник Скотт Пилигрим нервно спивается в ближайшем баре. И вот это как раз очень такой... спорный момент.
С одной стороны, это выглядит шикарно. Зрителя как будто окунают с головой в какой-то бешеный круговорот - и со всех сторон звук, цвет, движение, вверх, вниз, а теперь снова вверх, а теперь вниз и вперёёёд! Настоящие американские горки. Лично я от этого в полном восторге: были такие минуты, когда сердце замирало, настолько аниматорам удалось пролезть зрителям под кожу. Начиная со снега и зелёного огонька - и заканчивая отвязнейшей вечеринкой Гэтсби (кстати, одно из самых запоминающихся лиц для меня - это музыкант, играющий у него на органе) - всё это сделано не просто на уровне, но выше уровня.
Но с другой стороны, не отпускает ощущение, что... перестарались. Так, наверное, бывает после действительно великолепной вечеринки с морем танцев, алкоголя и веселья: потом упорно не желает уходить чувство, что этого всего было слишком много. Фильм получился очень яркий, но, если можно так выразиться, "лощёный". Вот если бы чуть притормозить, чуть сбросить погоню за фантасмагоричной картинкой... то можно было бы сделать картину ещё более пронзительной, более умной, что ли. Но тогда это уже шло бы на элитного зрителя.
В общем, не буду вдаваться в глубокомысленные рассуждения о том, стоило ли идти на поводу у целевой аудитории и включать все лампочки из всех, какие были. Фильм получился просто великолепный. Полюбить его на всю жизнь вряд ли возможно, но удовольствие от просмотра не получить не удастся.
(И да, первое появление Леонардо-Гэтсби настолько феерично, что я чуть не рыдала от смеха)
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Лася написала курсовую на 42 страницы. С таблицами. Преподаватель, наш маленький упоротый ангел, псмотрела на меня поверх очков и ласково попросила убрать таблицы и составить всё в нормальном порядке. Ну, сократить, короче. Завтра торжественно несу ей переработанный вариант на 50 страниц.
У меня даже нет подходящей гифки, чтобы выразить это.