Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Господи, как же моему организму плохо от морфемики. У меня уже ум за разум заходит, и в голове крутится одна мысль: надо будет себе после экзамена футболку сделать, чтобы спереди красовалась надпись "лексическая деривация", а сзади - "синтаксическая деривация" Что бы это ни значило. И побрутальнее так, белым по чёрному, с эффектом потёртости... Господи, как же я не хочу это учить!
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Ох, на фесте столько исполнений, что мне и и за сутки не прочесть. Жесть, господа и дамы! Такими темпами третий тур откроется в рекордно короткие сроки - и это при том, что админы повысили порог до 85 заявок из 95 - случай беспрецедентный на моей памяти. А я что, у меня работа и последний экзамен Какие уж тут фанфики... Впрочем, чертовски хочется добить ту самую заявку про "горячий хоббитский минет" до 13 исполнений - может, ещё и возьмусь.
А пока что повысим ещё градус милоты. Утащено из группы в контакте по Бофуру - давно пора было такую создать!
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Четыре экзамена подряд на "отлично" - да я просто неприлично офигенна! Ну и немного арта с тумблера в качестве благодарности мирозданию за внимание к моим мольбам.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Так, всё нафиг. Нафиг-нафиг-нафиг. Через 10 часов у меня экзамен, и сон для слабаков, интернет - для лохов, а фанатство по Хоббиту - для тех, кто не я. Я собралась, я всё сдам.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Если мой дневник читает какая-нибудь добрая фея, которая может выполнить желание за просто так, то... Силы небесные! Я вас очень прошу! Сделайте так, чтобы меня отпустило! У меня через два дня экзамен, от которого у меня фактически вся сессия зависит, а я упарываюсь по Хоббиту сутки напролёт. Градус фанатства приобретает катастрофические размеры. Прочесть и посмотреть всё, что есть в сети про Хоббита! Абсолютно всё! Мне нужно срочно выписать себе физическую мотивацию - желательно в виде Двалина, который будет стоять у меня за спиной и тыкать носом в учебник: "Учи, учи, учи!" И ведь знала же, что Хоббит - это та пропасть, из которой мне не выбраться.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Читаю я тут разные фанфики с Бофуром и диву даюсь. Я, конечно, понимаю, гномы - те ещё существа неласковые, в них нежности и такта чуть меньше, чем в энтах... но это же Бофур. Да вы поглядите на него: ведь у него доброта из ушей не лезет только потому, что косички мешают! Что там Гэндальфу! В общем, я категорически против уподобления Бофура остальным гномам. Это другие могут требовать, брать своё силой, хитрить и обманывать - а наш любимый гном был и остаётся редким добряком. Чувство юмора у него, конечно, специфическое, но злого умысла в нём никогда не было. Впрочем, иногда его наоборот перехваливают. Делают из него вершителя судеб, хитреца, способного Торина вокруг пальца обвести... Но и тут, я считаю, он не на своём месте. Помочь ближнему своему - это завсегда пожалуйста, но роль серого кардинала уже занята Гэндальфом Серым - а Бофур слишком простодушен. Нет, я не претендую на единственно верное прочтение его характера. Просто он мне слишком нравится таким открытым, бесхитростным и невероятно добрым гномом - и других я не признаю.
Ну и, дабы мой пост не был пустыми жалобами - вот арт. Пожалуй, Ори - единственный, кто способен догнать Бофура по миролюбивости (крик души про драконьи гланды и гномью сталь считать не будем)
Я думаю, что во втором или третьем фильме его кто-нибудь нарисует: это было бы хорошим ходом. Повышение градуса трогательности.
И да, гномы люди! Кто-нибудь знает нормальный ресурс для публикации фотографий? Я ненавижу этот отвратительный зарекламленный "радикал" - но остальные ещё хуже.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Вы смотрели "Хоббита" на английском? Посмотрите, ибо это эпик вин. Голоса гномов выносят меня в светлую даль. - Голос Балина такой забавный, сразу чувствуется, какой он добрый и смешной. - Голос Ори - это то, что нафиг загубили в озвучке. Он говорит так медленно, тягуче и вежливо - вот что значит гном-интеллигент! Сцены с ним я просматривала по нескольку раз (так что спасибо Пи Джею за то, что их не слишком много). - Голос Фили доказывает, что он первый тролль из всех гномов. - Голос Бофура... да нормальный обычный голос. Как будто у него других плюсов нет. Кстати, хоть кто-нибудь мне может сказать, как звучит в оригинале та строчка про "ужорную выпивку"? Как бы я ни напрягала уши - не могу разобрать.
- Голос Эрмитажа Армитейджа - ну это просто секс во плоти, а не голос, честное слово. Это его почти-испуганное "Dragon" - это то, что я не могу адекватно описать. Просто любовь и обожание. - Голос МакКеллена такой добрый, что плакать хочется. - Голос Уивинга - это голос Уивинга, чёрт меня побери. Что тут ещё прибавить. Я прямо слышала это коронное "Mister Anderson, welcome back!"
И да, я знаю, что мои руки надо оторвать и выбросить, но я не могла это не нарисовать.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Помнится, когда Балин перечислял в начале профессии гномов, он упомянул игрушечных дел мастера. Меня это протащило конкретно. Вообще, спасибо артбуку, я узнала, что вот-тот-самый-игрушечных-дел-мастер - это Бифур. Внезапная внезапность внезапна! Но Бофур прекрасен всегда и особенно в этой роли, даа
Ну а вообще, если серьёзно, это просто мой отп-броманс. Бофур и в самом начале выделился, доведя Бильбо до обморока ("печка... с крыльями!"), и когда Торин милостиво разрешил дать Бильбо контракт для заключения, именно Бофур в этот момент сказал: "Мы за. Он в деле!" И ведь именно Бофур спросил: "Где Бильбо?", когда тот висел на скале - и первым бросился на помощь. То, как они говорили в пещере - это отдельная тема. А уж как Бофур улыбался, когда Бильбо пафосно вернулся! Короче, они трогательны настолько, что их даже слэшить не хочется.
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Русские:
Экзамен принимает Фёдор Достоевский: "К экзамену готовились?" - "Да". -"А не задумывались ли Вы над вопросом что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?"
Экзамен принимает Николай Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"
Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"
читать дальшеЭкзамен принимают Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!».
Экзамен принимает Иосиф Бродский: "Какой у вас билет?" - «Поэзия Евгения Евтушенко». - "Сразу два"
Экзамен принимает Владимир Маяковский: "К экзамену готовились?" - «Да». - "Иди на завод работай!"
Экзамен принимает Михаил Булгаков: "Как вы относитесь к желтым цветам?" -"Никак" - "Сходите, погуляйте по Москве. Ответ на ваш билет- в подвале одного из маленьких домиков в переулках"
Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»
Экзамен принимает Донцова. "К экзамену готовились?" -"Да" - "А я - нет, поможете?"
Экзамен принимает Николай Карамзин: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости!"
Экзамен принимает Игорь Северянин: "Какой билет?" - "Ваша поэзия" - "Восхищаетесь?" - "Да" - "Давайте зачетку"
Экзамен принимает Михайло Ломоносов: "Высоким штилем свой ответ держать готовы?" - "О, да!" - "Ну, продолжайте..."
Экзамен принимает Евгений Замятин: "Фамилия?"» - «П-205». - «Давайте зачетку»
Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..."
Зарубежные:
Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".
Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".
читать дальшеЭкзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"
Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."
Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."
Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"
Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"
Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.
Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.
Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"
Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"
Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."
Почему у меня только бутылка рома и никакого йохохо
Итак. По договору в моей комнате может проживать только один человек. То есть я, а родители жить здесь не могут. В итоге, с правовой точки зрения она права. Но чёрт побери, ведь мы ей ничего, абсолютно ничего не сделали! Единственное, чем мы провинились перед ней, и почему она фактически имеет право вызывать полицию - это потому что мы пользуемся местами общественного пользования в большем размере. Полицейский сказал, что это дело решается либо через суд с собственником комнаты (который во Франции и, соответственно, до того, как он сюда приедет, мы тут будем в заложниках), либо полюбовно. Получилось весьма сомнительное "полюбовно". Так как отец извинился (хотя мы все считаем, что не должен был. Он ведь даже не оскорбил её! С каких пор остроумный ответ считается поводом так себя вести?), родители остаются до 8 и 14 соответственно (на эти числа у нас куплены билеты). Я остаюсь здесь до августа - 31 числа кончается мой договор. Соседи ключ не дадут, но обещали сейчас сменить замок на прежний - правда, сосед сейчас выпивший и я боюсь, что это может затянуться. Ой, Господи. В общем, ищу новую комнату. С августа я здесь жить не могу и не хочу.